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世间情事,如人饮水,冷暖自知。此间笔触,便是皆由心起,止于笔端,仅作此生随际而感吧,我自知甚微,能做之事寥寥而已。

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[飞雨文字] 一个飘雨的午后  

2012-04-20 18:02:49|  分类: 飞雨雨集 |  标签: |举报 |字号 订阅

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夜籁-- one i love - HN - HN的博客
 

 

 

 

 

中午的时候去星巴克买回一杯热热的拿铁,原想是借着那里的氛围好好地消磨上一个中午,可是新开的这家店坐落在一个大厦的内部,没有我喜欢的墨绿色落地的窗,更不能看到此刻我喜欢的窗外雨中的景致,于是我便将每逢这时便会泛滥的思绪暂且收好,撑了伞一并打包带了回来。

一直都很喜欢这样飘雨的有些慵懒又安静的午后,可以望着窗外青漠漠的天空任由心性地想些堆积的涩涩的心事。最近一段日子以来,我一直在努力地让自己忙碌而少言,好在现在是春天,花开的季节,对于一个素来喜爱摄影、徒步与观察的人来说,想让自己忙碌起来并不是一件难事,而我知道,自己的原意并不在此。

我只是不想让自己烦乱的心绪更加杂乱不安罢了。不想写字,也理不出一个完整的头绪;不想说话,也不知道该向谁说;甚至不想见任何人,想离开这里,想找一个没人认识我的地方,哪里都好,只要是个陌生的我不熟悉,也没有人熟悉我的地方就好,一个人静静地走走停停,什么都不想,只这样静静的一个人。

从去年冬天开始就感觉到疲惫,一种从未有过的落魄的疲惫,从没有这样地让自己感到颓废过,从没有这样地对自己不抱任何希望地落寞着。每天无数次地对自己说着、告诫着、强迫着自己要振作,要重新站起来,可是即使我努力地迫使自己走出去,去找、去看、去听、去发现让自己感兴趣的一切,却还是怎么也调动不起哪怕是一丝的兴致,什么都是那么灰蒙,什么都是那么得索然无味,这种感觉甚至让我自己都感到惧怕,我怕自己会从此一蹶不振,会从此就这么自暴自弃下去。想想今后,那么漫长的岁月,我就会不寒而栗感到一种深深地绝望,感到自己疲惫得没有力气也没有勇气再走下去。

曾经极想要个安静的却能懂我、包容我的男人,想让他有温暖的眼睛和温暖的手。可是却愈发觉得那会是一件多么难求的事。你可以找到身份,找到目标,唯独温暖很稀少。那些曾经温暖的眼睛,温暖的手,总是会在不可预见的某一天里便突然地消失,突然地再没有了温度,甚至更会化作深夜里突然吹开窗,将大片大片的辛冷灌进你房间,灌进你身体,灌进你每一道骨隙里的寒风,呼啸着、纠缠着盘旋在那里,不时地隐隐发作,让你忆起那份如今看来却已干枯刺痛的暖,内心便像被撕裂般地痛着、疼着、哀凉着。

只是为了寻找这一点点温暖,我就这样不断地让自己从跌倒的地方再爬起来,不断地前行,但却始终找不到心里幻觉中的东西。他们就像旅行夜车上的乘客,起起落落,失散在未曾天亮的村庄。而我的旅途却依然继续。终于有一天,我突然发觉自己也会疲惫,自己的脚步也不再想向前,而那份设想中的暖也离自己越来越远了。也许真的是自己这颗心太不安分,也许那个幻想中的东西本来就很缥缈,本来就只存在于幻想中,那么,这么久以来自已所有的坚持与执着也就错了,从一开始就错付了。

杯中的咖啡已变得冰冷,思绪又开始杂乱不安起来,窗外的雨啊,你是否能告诉我,到底是不是错了?

 

 

一个飘雨的午后 - 抹茶 - 人淡如菊,抹茶的博客

 

 

 

 

 

   

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